Empatia în relația de cuplu

Cunoașterea factorilor care afectează satisfacția în cuplu între parteneri poate ajuta la creșterea satisfacției în aceste relații. Una dintre cele mai puternice corelate ale satisfacției în cuplu este suportul emoțional. O caracteristică cheie a suportului emoțional este empatia percepută sau sentimentul de a fi înțeles (Cramer, 1986; Rogers, 1959).

Rogers (1975) a afirmat că o delimitare timpurie, extrem de riguroasă a empatiei a fost aceea că „înseamnă o percepere a cadrului intern de referință al altcuiva, cu exactitatea și cu semnificațiile emoționale care îi aparțin ca fiind acea persoană, dar fără pierderea condiției „ca și cum” (1959, p. 210). O definiție mai complexă a empatiei poate fi „înțelegerea logicii private a celuilalt”, „a fi sensibil în fiecare moment la scopurile schimbătoare ale persoanei” și „a-ți comunica senzațiile despre lumea ei ”(Rogers, 1975, p. 4).

Empatia este baza conectării emoționale într-o relație, fundamentul experimentării conceptului de „noi”, mai degrabă decât „eu” sau „tu”. Să fii empatic nu înseamnă să fii de acord sau să accepți orice. Înseamnă înțelegerea, sesizarea intuitivă a sentimentelor, dorințelor și dinamicii psihologice a unei alte persoane - observarea lumii din ochii celorlalți. „Ce aș simți dacă aș fi în locul lui/ei?” Dacă simți că partenerul tău simte cu adevărat cum te poți simți tu, ai mai multe șanse să te simți mai puțin stresat, să simți mai multă siguranță emoțională și mai multă încredere în relație, fiind astfel mai înclinat să oferi empatie - și același lucru este cu siguranță valabil și viceversa. Empatia este o abilitate ca oricare alta, care se învață.

Această abilitate esențială în cuplu a fost formulată de Dr. Gottman și este importantă pentru a ajunge la soluționare în conversațiile conflictuale. În timpul conflictului este provocator să fim empatici. A empatiza cu partenerul atunci când se simte rănit în urma a ceea ce am spus sau modul în care am acționat, necesită abilitate și practică. Cuplurile care stăpânesc abilitatea de empatie spun „parcă s-a aprins lumina în relație” și ciclul de conflict se schimbă drastic. Acest lucru se datorează faptului că partenerii încetează să-și apere pozițiile și caută în schimb să se înțeleagă reciproc, devenind astfel o echipă în fața conflictului.

Este ușor să ne lăsăm prinși în propria logică privată sau să ne distragem atenția conștientă în viața de zi cu zi, și astfel nu reușim să vedem că lucrurile pot sta și altfel. Putem să ne simțim frustrați atunci când nu înțelegem sentimentele și perspectiva partenerului nostru, frustrare care ne poate distanța de conexiunea emoțională și ne poate deteriora grav relația. Mai mult, dacă vom cădea victime ale unei mentalități egoiste, nu vom reuși să empatizăm cu partenerii noștri.

Un mod corect de a arăta empatie este ca diferența absolută între punctul de vedere al unei persoane cu privire la anumite aspecte ale vieții sale și percepția altcuiva despre cum consideră el că persoana respectivă vede acel aspect. De exemplu, un soț se poate considera neputincios, iar soția lui poate percepe modul în care el se consideră, arătând empatie față de el. Acest tip de empatie poate determina satisfacție în cuplu. Sentimentul de a fi înțeles stă în ochiul privitorului; privitorul poate percepe efort și motivație acolo unde nu există, sau nu reușește să perceapă efortul și motivația unui partener atunci când aceasta există. Cei care își percep partenerii ca fiind înțelegători tind să experimenteze mai multă satisfacție și intimitate în relații (Cramer & Jowett, 2010; Lemay,Clark, & Feeney, 2007).

Recomand ca fiecare partener să gândească înainte de a reacționa. Negativitatea și conflictul pot provoca apărarea și determina oamenii să reacționeze impulsiv, spunând lucruri distructive sau dăunătoare. Fiecare partener ar trebui să facă o pauză și să își ia timp pentru a digera informația complet înainte de a răspunde.

Oglindirea este un alt instrument eficient. Atunci când un partener verbalizează că a auzit declarația persoanei iubite și îi cunoaște nevoile emoționale de bază, tensiunea se împrăștie și apare între cei doi un sentiment de validare și empatie. Pentru a dezvolta aceste abilități poate presupune muncă susținută, deoarece aceste abilități sunt contradictorii cu comportamentele automate și înrădăcinate. Să nu uităm totuși că suntem imperfecți și învățăm să ne iertăm micile neajunsuri unul celuilalt.

Sugestii de cum să aplicăm empatia în sarcina iubirii (în cuplu sau în căsnicie)

1. Concentrează-te asupra acelor calități și atuuri pe care le onorezi și le respecți în partenerul tău. Încercați acest lucru: în fiecare zi, salutați-vă partenerul cu un zâmbet autentic și cu o expresie de afecțiune.

2. Devino interesat de cum se simte partenerul. Atunci când ignori sentimentele lui ca fiind neimportante nu ții cont de partener. Înțelegerea sentimentelor partenerului tău deschide ușa către intimitate și aflarea a ceea ce îl face pe partenerul tău fericit este crucial.

3. Validează sentimentele partenerului, prin a evalua ceea ce simte și a-i arăta feedback susținător. Nu trebuie să analizezi sau să judeci validitatea acestor sentimente, ci pur și simplu apreciază că le-a împărtășit.

Surse bibliografice

- Cartea Mother Nurture by Rick Hanson, Ph.D., Jan Hanson, M.S. and Ricki Pollycove, M.D. - Duncan Cramer, Sophia Jowett (2010). Perceived empathy, accurate empathy and relationship satisfaction in heterosexual couples, 328 - 330

- Hanks, J. (2012). Empathy: The secret sauce to a happy marriage. Retrieved from http://ca.shine.yahoo.com/blogs/love-sex/empathy-secret-sauce-happy-marriage-044200327.html

- Yzaguirre,J. 2015. hriving Marriages” 2nd ed. http://www.thrivingfamilies.com/